Тема границ становится особенно актуальной в ситуациях, когда человеку трудно сказать «нет», заявить о своём дискомфорте, защитить личное пространство или отстоять свои законные права. Как правило, такие ситуации сопряжены с сильным внутренним конфликтом. С одной стороны, человек вынужденно терпит в них нечто неприемлемое или неудобное для себя, с другой – он боится кого-то обидеть, испортить отношения с кем-то значимым, лишиться возможностей и перспектив. В хронической форме такие конфликты отнимают много сил и нередко ведут к нервному истощению и эмоциональным срывам.
Главная функция психологических границ состоит в том, что они защищают индивидуальную зону комфорта и безопасности человека. Именно с помощью личных границ мы определяем, что допустимо для нас, а что – нет, на какую дистанцию мы готовы подпустить того или иного человека, в какие моменты и как нам удобно приближаться к другим людям или отдаляться от них. Наиболее чувствительным для формирования границ является возраст 3 лет и связанный с ним кризис. Именно в этот период развития ребёнок начинает остро нуждаться в своём личном, отдельном от мамы пространстве и возможности сказать «нет», не теряя её внимания и поддержки. И если мама по каким-то причинам блокирует эту потребность, игнорирует и пресекает любое «нет», в дальнейшем ребёнку становится трудно чувствовать свои границы и выстраивать их в других контактах. Вырастая, такой человек испытывает страх, вину и панику в ситуациях, когда нужно отказать или проявить жёсткость, поскольку в них всплывает ранний опыт родительских манипуляций и агрессии.
Человек со слабыми или нарушенными границами легко впускает в своё личное пространство людей, которые могут быть склонны использовать других и манипулировать ими. Слабость границ также не даёт возможности чётко обозначить свои потребности в присутствии других, что сопровождается постоянными чувствами напряжения, тревоги и фрустрации. Не умея защищать себя, человек становится уязвимым, что порой заставляет его избегать любого общения, либо сливаться с другими, теряя себя, в надежде получить защиту, поддержку и помощь. Проблемы с границами часто лежат в основе зависимых отношений, в которых один из партнёров жертвует слишком многим, а другой лишь пользуется им.
Чтобы научиться строить границы в контактах с другими людьми, во-первых, важно начать чувствовать их. Если человеку что-то неудобно или неприятно в контакте с другим, это уже указывает на то, что где-то переходится его личная граница. К таким чувствам стоит проявить внимание и подумать о том, что именно причиняет дискомфорт и как стало бы лучше.
Во-вторых, необходимо укреплять доверие к себе и своим ощущениям, умение заботиться о себе и нести ответственность за свои решения. Например, при сильной усталости и нежелании что-то делать в угоду другим не стоит насиловать и заставлять себя.
В-третьих, важно учиться говорить другим людям о своём дискомфорте и прямо заявлять о своих потребностях. Если люди не знают о том, что человеку плохо, вряд ли они догадаются об этом сами. Граница начинается там, где человек обозначает свою личность, говорит о своём «я» и о тех чувствах, которые он переживает.
В-четвертых, для проработки темы границ полезно развивать уверенность в себе, налаживать контакт со своей агрессией и учиться проявлять её в конструктивных формах. Например, при нарушении границ можно эмоционально дистанцироваться, ограничить временные рамки общения или сказать правду о своих истинных чувствах, планах и намерениях.
И, в-пятых, важно помнить о том, что умение говорить «нет» – это, в первую очередь, социальный навык, который обретается при регулярной практике. Попробуйте поэкспериментировать, отказывая разным людям по разным вопросам в безопасных для вас ситуациях, и вы увидите, что все люди реагируют на отказ по-разному. Кто-то может начать злиться и обижаться, а кто-то воспринимает чужое «нет» спокойно и с уважением. По мере выстраивания границ окружение человека меняется вместе с ним, и в нём становится всё больше зрелых людей, которые способны уважать чужой выбор.
