Как мы проживаем конкуренцию.
Человек социальное существо и поэтому он не может не конкурировать, в любом сотрудничестве есть элементы конкуренции. Для чего же нам это?
Дети начинают осваивать навыки конкурентного поведения с двухлетнего возраста. Особенно ярко это проявляется в семьях, где есть несколько детей с небольшой разницей в возрасте. Они конкурируют за внимание мамы, папы, игрушки, конфеты. Начиная со старшего дошкольного возраста, ребенок все больше и больше оказывается под давлением соревновательной среды. Предъявляются более высокие требования к достижению, вовлекая его в оценочное взаимодействие со взрослыми и сверстниками. Дети не могут поделить качели, юноши – девушек.
Взрослея, мы конкурируем на разных уровнях — за олимпийские медали, за профессиональные успехи, за место в важной для нас компании, за свой статус, положение в обществе, за друзей и подруг, конкурируем, у кого умнее и удачливее дети, дороже автомобили, пышнее пироги, красивее цветы, больше грудь, длиннее ноги и так далее. Конкуренция оказывает влияние практически на все сферы деятельности человека – от физиологической до политической. Она стимулирует развитие, личностный рост, эволюцию систем в живой и неживой природе. Мобилизует физические и интеллектуальные ресурсы, стремления человека к рекордным показателям к конкурентным преимуществам, к лучшим результатам. В конкуренции мы можем достигать более высоких результатов в деятельности, чем при ее отсутствии. В биологической конкурентной борьбе результат часто заключается в уничтожении соперника или изгнании его со своей территории.
Эскалация конфликтов в человеческом обществе происходит тогда, когда люди конкурируют за ресурсы, а не за результат. Провоцирует его и чувство несправедливости, когда, например, мы не согласны с оценкой своего вклада, когда наши интересы игнорируются или не принимаются. Играет свою роль и эмоциональное реагирование, заведомо негативное отношение к оппоненту, искажённое восприятие мотивов и целей противника, так возникает зеркальное восприятие, когда обе стороны уверены «мы миролюбивы- вы агрессивны». Во время конфликта с другой страной, с другой группой либо просто с соседями или родителями мы с легкостью воспринимаем искаженный образ, который позволяет нам считать свои собственные мотивы и поступки безоговорочно положительными, а поступки и мотивы наших противников – воистину дьявольскими. Если одному человеку нравится синий цвет, а другому – красный – это эмоциональный конфликт. Доказать друг другу, что его цвет лучше – невозможно, можно только принять, что мужу или жене, например нравится синий цвет. Во внутрисемейных группах такие конфликты могут привести к разводам, а на международном уровне к гонке вооружений. Хотя и мрачная эта картина, но не безнадёжная и иногда сжатые кулаки сменяются открытой к рукопожатию ладонью, а враждебность превращается в дружбу. Хорошо регламентированная конкурентная ситуация приводит не к агрессивности, а к росту эффективности и улучшению качества работы у конкурирующих сторон. Установка правил, регулирующих эгоистическое поведение, принятие ответственности друг за друга, кооперация объединяют и улучшают коммуникации, а создание переговорной платформы с установкой на решения проблемы деэскалируют конфликтную ситуацию. Иногда напряжение так сильно, что подлинная коммуникация не возможна. В этом случае мелкие примирительные акции одной из сторон способны вызвать ответные примирительные шаги другой стороны.
Социальный психолог Ч.Осгуда разработал методику ПОИР (постепенные и обоюдные инициативы по разрядке напряжённости). В соответствии с этой методикой, процесс разрядки напряженности начинается с заявления одной из конфликтующих сторон о том, что примирение необходимо для прекращения кровопролития и экономии ресурсов. Инициатор примирения объявляет о готовности пойти на некоторые уступки. Это позволяет другой стороне проявлять встречную волю к решению конфликта. Если на мирную инициативу она отвечает враждебностью, то процесс прерывается. Однако если она делает шаг навстречу, то первая сторона вносит следующую компромиссное предложение.
Несмотря на то, что стратегия ПОИР была разработана для применения в межгосударственных отношениях, она может оказаться эффективной и в повседневной коммуникации между людьми. Агрессивная, обвинительная тактика не приводит к разрешению конфликта, а, наоборот, заставляет людей защищаться и настаивать на своем мнении. В конфликтных ситуациях необходима ассертивность (уверенность)— это способность человека отстаивать свои права, принимая во внимание права других. Использование «Я-утверждения» вместо «ты- утверждений», то есть заявление о своих личных переживаниях, а не о личностных качествах оппонента, помогает быть ассертивным. Например, ребенку лучше сказать следующее: «Меня огорчает то, что ты не хочешь делиться игрушками с братом», чем «Жадный мальчишка, почему ты никогда не даешь свои игрушки брату?» В НЛП считается, что за любым поведением человека стоит позитивное намерение. Оно позитивно прежде всего для самого человека, но может распространяться и на окружающих. Например, коллега опаздывает на встречу. Прошло уже 15 минут, что вызывает усиливающееся раздражение. Возможно, видя в действиях коллеги неуважение к себе, захочется самым грубым образом высказать в лицо обидчику все, что накипело за время ожидания, что неизбежно приведёт к конфликту. Задумаемся, если человек опаздывает, особенно регулярно, то какие позитивные намерения, какие его потребности могут стоять за таким поведением? Какие приятные чувства человек может реализовать, приходя на встречи позже назначенного времени? Какие скрытые выгоды он может получать? Опаздывая, человек может бессознательно стремиться показать свою доминантную позицию, реализовывать потребность во влиянии, чтобы увереннее чувствовать себя во время общения. А возможно, он просто хочет привлечь дополнительное внимание к своей персоне. Если Вы осознаете эти позитивные намерения и поможете человеку частично реализовать и удовлетворить их, вы предотвратите конфликт, который мог бы произойти. И достаточно озвучить эти намерения оппоненту, например: «Ты задержался, поэтому я не уверен, хватит ли у нас времени, чтобы все обсудить, а мне очень важно твое мнение. Я прошу тебя впредь приходить вовремя, чтобы услышать твое мнение по важным для меня вопросам». Сказав такую фразу, вы дадите человеку почувствовать собственную важность, если это потребность во внимании и одновременно обозначите границы его поведения, если из позиции (коллеги) на равных, он пытается перейти во влияющую позицию. Важно не задерживаться на встрече, а закончить её вовремя. И в следующий раз он, скорее всего, появится в назначенный час.
Если мы будем чаще задумываться о том, какие позитивные намерения и потребности стоят за поведением окружающих людей, то гораздо спокойнее будет наша реакция на те действия, которые нас не устраивают. Беря на себя эту ответственность, мы будем легче находить новые пути выхода из сложных коммуникативных ситуаций. Когда мы узнаём истинные намерения человека, желание войны сменяется открытостью, а это и есть дорога к любви.
ВАЖНО.
1. Ссорится наедине (без детей).
2. Ясно формулировать проблему, и понимать оппонента повторяя своими словами его позицию.
3. Раскрыть позитивные и негативные чувства.
4. Выслушивать отзывы о своем поведении.
5. Выяснить в чём сходитесь, в чём расходитесь, что значимо.
6. Ждать пока спонтанная эмоциональная вспышка утихнет.
7. Выдвигать позитивные конструктивные предложения по взаимному исправлению ситуации.
